老朽闲来无事收集各类笑话数百篇,并对语言通顺,笑点,错字进行修改,先发一百篇,反应好将继续发,反之停发.


　　００１。

　　气温下降，我给幼儿园的儿子送衣服，发现儿子和其他三个小朋友被罚站站在讲台上，我问儿子，这是怎么搞的，全班小朋友集体回答说：他们４个偷看女生上厕所！

　　００２。

　　小张总爱半夜喝酒后回家，一天半夜回家后，进房间看见老婆和隔壁老王睡在床上，顿时怒不可言，抓起两狗男女就是一顿死揍，揍完后清醒一点，看看屋里，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说酒喝高了进错家了，老王一把抓住他领口：你他妈的进错门我可以理解，但你没有老婆你自已不知道吗？
　　００３。

　　女领导夜归，突然被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了！
　　００４。

　　我带着５岁的儿子陪老婆去医院产检，排队挂号时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子。
　　不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我操，我儿子又对我说：“大哥，我嫂子什么时候生啊？”你妈的，当时真想一脚踹过去！
　　００５。

　　昨天在午夜神器上约了个漂亮妹子出去吃饭，太晚了回不了家就去了宾馆，我答应妹子就在外面蹭蹭，不放进去，结果我的确忍住了，一晚上就在外面蹭呀蹭的没进去，第二天一大早妹子哭着就走了，边哭边说：“没想到你他妈的是这种人！”

　　　　００６。

　　一哥们早晨上班，在街边买了根烤红苕，还没有来得及吃公交车来了，哥们顺手揣屁股兜里，赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的东西从屁股下挤了出去，还微微的冒着热气……
　　全车人都沸腾了，这哥们想用行动来证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
　　司机说：“哥们你别吃了，那真是屎，刚才一个抱小孩的妇女坐在这里，屎是孩子拉的，你的红苕掉到地上了……”

　　　　　００７。

　　一妹子给我说：“我们老板太奇怪了，竟然知道我没有男朋友，今天我问他过年发什么年货，老板告诉我：发个鸡巴！现在好害羞啊，我避孕套都准备好了！”妹子，你太年轻了，连老板不想发年货你都听不出来？

　　００８。

　　一天我爸在看电视，我在旁边玩手机，爸突然惊呼：“儿子快看，你上电视了！”我抬头一看，央视农业频道上有一只猪，唉，啥都不想说了……

　　００９。

　　一男子白天上班时偷偷玩手机，下班接完孩子回到家后立刻又玩起了微信，老婆忍无可忍，终于爆发了：“玩玩玩，天天只知道玩，你他妈的什么时候才知道孩子不是你亲生的！”男子一听大发雷霆：“你妈的！老子早就怀疑很久了，你现在终于承认！”老婆说：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的小孩，是你的儿子吗？”

　　０１０。

　　某君小便时，不幸被蜜蜂蜇住老二，肿痛难受，还被迫与老婆做爱，完事之后，心满意足的老婆流出幸福的眼泪，并写下动人日记：结婚整整二十年，只有今天象过年，又长又大全塞满，我爱蜜蜂万万年。

　　０１１。

　　听老妈说我爸年轻时每天都喝酒，爷爷奶奶怎么劝也没用……
　　爸妈结婚的那天晚上，妈对爸说：“如果你不戒酒，我就戒你！”我问哥：“那后来我爸戒酒了吗？”“啪！”哥二话不说照我脑袋就是巴掌：“说你傻都不带冤枉你的，爸不戒酒，能有我和你吗？”
　　　　我……

　　０１２。

　　有钱的八十岁爷爷，娶了个年轻妹子。孙子问他：“爷爷，你一把年纪，身体怎么吃得消？”爷爷说：“这同打麻将是一个道理，要少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”

　　０１３。

　　去女朋友家见她父母，我们聊得很好，突然她妈妈问：“你最近干得最爽的一件事是干什么？”“是干您闺女！”我想都没想就脑残地回答她。

　　０１４。

　　上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房，等妹子躺下打鼾时我解开了她的衣衫，瞧着她那诱人的双峰，结果她动了一下，我赶紧把她的衣衫穿好，如此三次后，妹子突然从床上坐了起来，扇了我一巴掌：“妈的，要脱赶快脱，别他妈的磨磨叽叽的……”

　　０１５。

　　老婆把我珍藏了５年的一瓶茅台酒不小心打碎了，我很生气。我说：你说你能干什么，我珍藏了５年呐，被你一下子就打碎了……
　　老婆说：瞎闹什么，老娘当初珍藏了二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了，还配合你喊了几声……

　　０１６。

　　少妇和３岁多的儿子在玩角色扮演，少妇扮记者采访：“小朋友，平常在家里，妈妈最喜欢对爸爸说哪句话？”儿子咬牙切齿的说：“不准射！”

　　０１７。

　　一女子花２００元网购了一个乳房增大器，昨天收到货，竞然是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：请勿在烈日下使用。

　　０１８。

　　洗手间里，偶遇经理站在我旁边小便，我想说：那么巧啊！客套一下，谁知嘴巴不灵活说成了：那么小啊！完了，明天可能要离职了。

　　０１９。

　　和小姨子在一个店上班，租住在一起，一天老婆出差，孩子留在家里，打电话叫我们早点回去，下班了，小姨子大声喊：姐夫，我姐出差了不在家，我们赶快回家吧。妈的，整条街的人都吃惊的向我们看过来。

　　０２０。

　　今天老婆回来后跟我说：哎呀，我们公司新来一男同事好笨，中午一起吃饭时他掉了好几次筷子。
　　我默默的看了她一眼：老婆，天冷了，上班不要穿裙子行不。

　　０２１。

　　男同学出差到某地，一女同学来宾馆看他，两人聊天谈到工资，男同学问：你税后多少钱？女同学脸一红，小声说：跟老同学睡还要啥钱，你先上床，我去洗个澡。

　　０２２。

　　一位老奶奶拄着拐杖颤颤巍巍的上了一辆公交车，坐在靠司机的后面，没过几站，老奶奶担心坐过站，就用拐杖戳了一下司机的臀部着急的问：这是什么地方。司机很经典的回答：这是屁股。

　　０２３。

　　全面放开二胎，一年后……
　　某学生在学校犯了错误，老师叫他把家长叫来，学生说，我父母出远门不在家，我舅舅来行吗？老师说：行。第二天，学生揹上刚满周岁的小舅直奔学校。
　　０２４。

　　公交车上，一小偷把手伸进了一胖妞的裤兜，突然两人身体同时一抖，小偷闪电般地抽回手，胖妞转身怒骂：你个臭流氓，在我身上乱摸啥？小偷道：你这个死变态，不穿内裤不说，连裤兜都是通的！

　　０２５。

　　一女同事穿超短裙着装性感，一男同事开玩笑说，给你一百元，你把你的裙子提高点，女同事说，这样，给我２００元，我给你看我撒尿的地方，男同事兴奋道：要得，要得。女同事将男子带到女卫生间门口，用手一指，那里，这就是我撒尿的地方，瓜娃子，给钱！

　　０２６。

　　今天上班时，看见美女同事很兴奋地走进办公室，我问她啥事这样高兴？美女同事说：今早上班坐公交车，坐在我旁边的大叔是个小偷，他先是摸我的大腿，后来又摸我的屁股，再摸我大腿，再摸我屁股……
　　我一直紧紧地按住我的挎包，大叔就这样摸了二十多分钟，硬是啥也没偷着，嘿嘿嘿……
　　我看了美女同事一眼大声说：你他妈的傻不傻，那是小偷吗？那是他妈的流氓！

　　０２７。

　　妹子：老板，我来应聘。
　　老板：你的普通话说得好不好？
　　妹子：还行。
　　老板：那我试试你，你到我饭店门口用普通话大声喊：水饺水饺，十元一碗，来碗吧来碗吧。
　　妹子站在饭店门口大声喊道：睡觉睡觉，十元一晚，来玩吧来玩吧……
　　０２８。

　　小姨有个４岁小女儿，有一天我和小姨，表姐在客厅聊天，当聊到胡子的时候，４岁小表妹突然来了一句：我妈妈和姐姐下面也有胡子……
　　我彻底晕倒……

　　０２９。

　　一妇女向火车站站长投诉，火车经过的时候，把她家的床都震动了，站长不信，亲自躺在妇女家中的床上去试，正巧妇女丈夫这时回来了，站长赶紧解释，信不信由你，我在床上等火车。

　　０３０。

　　今天好多地方都下雪了，街上很多人都用头巾，衣服，食品袋等物品捂着头里冒雪赶路，记者在街头釆訪路人：大妈，您觉得暴风雪给你的生活带来了什么影响？路人说：影响可大了，首先就是你得看清楚，我是你大爷不是你大妈！
　　０３１。

　　记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

　　０３２。

　　精神病院，院长给病人开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止鼓掌，做得好的话中午吃肉包子。领导来了，院长抬手，病人开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人也停止了鼓掌，只有领导还在鼓掌，这时突然冲出一病人，啪的一个大嘴巴子打在领导脸上：蠢货，你他妈的中午不想吃肉包子啦？

　　０３３。

　　一男干部怕吃苦，不愿到西藏援藏，便谎称眼睛突然失明，领导知道后，叫一美女脱光衣服站在他面前，问：看见了吗？答：看不见。领导飞起一脚踢在他屁股上：他奶奶的，老二都直起来了还说看不见，收拾行李去，明天进藏。
　　０３４。

　　小明在文艺表演方面很差，一天放学回家对爸爸说：学校要举办文娱晚会，我们班要演话剧。爸爸问你演什么角色，小明说，我去问班主任老师我演啥，班主任老师说道：你演个鸡巴！

　　０３５。

　　小学一同学特别猥琐，有一次下课后，他把他的小弟弟拿出来，放在一女同学的课桌上，女同学看见后大声惊呼：哇！老鼠！然后……女同学拿起铁文具盒，一巴掌拍下去……

　　０３６。

　　昨天半夜打麻将回家，看见老婆在被窝里熟睡，我就把裤子脱了，在她头的部位放了个大响屁，当时开心极了，突然看见老婆从厕所出来，丈母娘头伸出被窝，惊恐的眼光看着我……

　　０３７。

　　美国疯牛病大爆发时，有一美女记者一直跟踪报道多次，一日美女记者去一大型奶牛場采访奶牛场主，问是什么原因引起奶午发疯，场主气愤地说：奶牛被摸了半天正来劲了，可什么也干不成，换成你的奶被人摸了半天，然后啥也不干，你早就疯了。

　　０３８。

　　清明节，爸爸对儿说，你上学时顺便给你爷爷上完坟再去学校，结果，这孩子在山脚下就把纸钱烧了，他边烧边说：爷爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走几步下山来拿吧。

　　０３９。

　　初中有次参加马拉松比赛，同班一哥们跟我说，不穿内裤跑起来要快些，我信以为真，结果刚跑了两分钟，就下来没跑了……妈的……蛋都快晃下来了！
　　０４０。

　　老师在黑板上写了一个床字，然后问小明这是什么字，小明回答说不认识，于是老师提醒他，你晚上和你爸爸睡觉的时候你爸爸身下压的是什么？小明说压的是妈妈，老师说我说的是你妈妈不在家的情况下，小明说那压的是小姨，老师一听赶紧说，好了，这个字太难了，我们暂时不学了！

　　０４１。

　　朋友家过生日收礼金，有人上礼：郭永昌礼金３００元，写账单的人一下蒙住了，问是哪个昌？这时旁边随行来的一个女的大声说，两个日，上面一个站着日，下面一个躺着日，全场人瞬间石化！

　　０４２。

　　昨晚我去电影院看电影，刚看到一半的时候，保安大哥突然跑进来大声喊，谁带别人家的老婆来看电影了，快赶紧从后门走，人家老公带了一群人找来了，后来电影院看电影的人一下少了一半。

　　０４３。

　　一女士去医院做人工受精，她把衣裤脱光后躺在手术台上准备人工受精，突然看见男医生也脱光了向她走来，她惊叫道：你要干什么，男医生说：瓶装的没有了……

　　０４４。

　　病人死后，新来的护士问医生：等会死者家属要来，需要做些什么吗？医生说：什么都不做，让死者看起来自然一点就好……，后来医生再来看时吓了一跳，只见死者靠坐在床上，手上拿了份报纸，脸上还戴了一副墨镜。

　　０４５。

　　新婚第二天，新娘就闹着要离婚，离婚的原因是新郎有严重的职业病，朋友们都劝她，说男人都是很看重事业的，不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工，该做的事不做，把老娘的奶挤了一晚上！

　　０４６。

　　爸爸问儿子：你为什么不交作业，儿子说：跟你学的，爸爸说：小兔崽子，怎么是跟我学的呢？儿子说，我每天晚上都听见妈妈说：怎么样啊？行不行啊？你都好多天未交作业了……

　　０４７。

　　一天，带２岁的儿子去吃臭豆腐，儿子问：妈妈，这屎是谁拉的，这么好吃，老公一听急忙悄悄地对我说：这两天盯着他点，别让他一个人跑厕所里。

　　０４８。

　　陪闺蜜去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：老板，有塑料袋没有？老板说：有，要好大的，门闺蜜支支吾吾的说：能装一根香腸的。

　　０４９。

　　金正恩在记者招待会上宣布：朝鲜在２０２０年将登陆太阳，有记者问：太阳那样热怎么登陆，金三胖吸了一口烟，缓缓地说道：我们晚上去。正在看现场直播的奥巴马冷笑着，对周围的同僚说：这二货（傻子），天黑了根本没有太阳，白宫内也响起了雷鸣般的掌声。

　　０５０。

　　課堂上，美女老师很严肃的给小朋友们解释，乳，就是小的意思，如乳牛，就是小牛，乳鸽就是小鸽，小明同学，请你用乳字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住４０平方米的乳房。
　　老师：……我晕，这个不行换一个……
　　小明：我每天上学，都要跳过我家门前的那条乳沟。
　　老师：……晕死……还是不行，再换一个……
　　小明……老师，我实在想不出了，把我的乳头都想破了。
　　老师……

　　０５１。

　　今天一美女同事从老板办公室里捂着嘴走出来，随后往地上吐了一口痰，我告诉她不要随地吐痰，她不屑一顾的说：关你屁事，我吐的不是痰！

　　０５２。

　　一女人发胖了，发现她丈夫对她失去了“性趣”，就去买了一件“性感”开裆内衣，在家中穿起来，摆出个“性感”的姿势，想给丈夫一个惊喜，没想到丈夫看了半天，最后皱着眉头说：早就告诉你你发胖了还不信，你看，这不是把内裤都撑破了。

　　０５３。

　　一天下大雨，精神病医院的病人都跑到雨中去洗澡，只有一个病人站在旁边笑，院长以为他的病康复了就问他：你为啥不去？他得意的回答：那些傻Ｂ，在冷水里洗澡，我才不象他们那样傻，我等水热了再去洗。

　　０５４。

　　老师：小明同学，你给我们唱一首儿歌。
　　小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。
　　老师一脸黑线：另外换一首。
　　小明：两只老虎两只老虎在做爱，在做爱，两只都是公的，两只都是公的，真奇怪，真奇怪。
　　老师：滚出去！

　　０５５。

　　某男和女朋友第一次做爱，双方都脱光了上床后，男的因从未做过这事不知该怎么办，女朋友说：我是你的啥？男的说你是我的加多宝（广告：怕上火，请喝加多宝），女朋友说：那你还不赶紧把你的管子插进来！

　　０５６。

　　一小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她转身去准备被子，等她准备好出来时，男友却不见了，一个多小时后，被雨淋得像只落湯鸡似的小伙子回来了，女友吃惊地问他：你到哪里去了？
　　小伙子上气不接下气地说：……我………我回家去拿睡衣了……
　　女友……
　　小伙子说：坏了，还得回家，忘拿拖鞋了！

　　０５７。

　　我租住的是那种一排楼的公寓，隔壁住着一对小夫妻，小媳妇长得很好看，由于走廊是声控灯，每天出门时，我都会咳嗽一声，把灯弄亮。有一天我刚咳嗽完，隔壁小媳妇开门出来看着我问，干嘛？然后小声说：你以前每次咳嗽时我老公都在家，我也不敢出来，今天我老公不在，你到底有啥事嘛？
　　我……

　　０５８。

　　秀秀晚上不小心睡觉失枕，只好歪着脖子来上班，刚进办公室，有二货同事大声问她：秀秀，昨晚你和男朋友用的是啥姿势啊，都搞成这个模样了？
　　秀秀……
　　晕……办公室男女同事哄堂大笑。

　　０５９。

　　前几天上班时摔了一跤，膝盖蹭破了皮，周末到敏姐家去耍，在她家浴室里和她一起洗澡，她看到我膝盖的伤，她一脸不屑的说：有男朋友有啥了不起，膝盖跪成这样，不晓得多换几个姿势……
　　我……

　　０６０。

　　晚上，一女子下夜班回家，路遇一劫匪持刀挡住了她，女子吓坏了，急忙说道：“大哥别杀我，我没有钱，要不你劫个色吧！”劫匪走近一看，恶心的说：“太丑了，滚！”０６１。

　　妹子：警察大哥，我只是把两元一个的避孕套买到二百元，最多只能算哄抬物价，不是卖淫。警察说：哄抬物价？那你后来呢？妹子说：后来……后来就是我在教他如何使用避孕套，那是售后服务。

　　０６２。

　　小时候有一次听爸爸说邻居家里进小偷了，小偷在屋里翻箱倒柜后都找不到现金和值钱的东西，一怒之下，小偷把邻居家的电视机砸了，走时他还留下张纸条：“他妈的，没钱还看什么电视！”０６３。

　　某男，在路边撒尿时一对母女经过，母亲指责他，某男对母亲说：我在您面前还是个孩子呢，没啥，一旁女孩怒吼道：你还是孩子？！你看你那玩意儿都啥颜色了，你当我是外行啊！

　　０６４。

　　从前有个和尚在临死时嘴里一直念着莎士比亚，但当时还没有莎士比亚这个人，后来一位学者一直在研究，最后终于知道，原来这和尚终生没有碰过女人，他是在念：啥是Ｂ呀？

　　０６５。

　　村长从国外考察回来后，对老婆说，老外的女人做爱时在床上都要大叫，很是撩人呢，当晚村长和老婆上床做爱时，老婆闭目无声，村长说：你怎么不叫？老婆高喊：村长日人啦！

　　０６６。

　　一对情人５０年后相见，想到从前，感慨万分，于是两人再次亲热一番。　　半小时后，老头感叹道：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不在，只剩两颗葡萄干。
　　老太感叹道：枯草堆里到处翻，始终不见枪和弹，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

　　０６７。

　　一学生要入学，老师问他有啥才艺？学生说，我会唱歌，老师说，那你唱几句来听听，学生唱：今天起床天气好，看见老师在洗澡，两个咪咪蹦蹦跳，下面毛毛随风飘。
　　老师：他妈的，滚！

　　０６８。

　　去朋友家玩，朋友坐在那里，他５岁的儿子正在给他画像，我坐在旁边看。　　终于画完了，朋友对他儿子说，还少个东西没画，儿子挠了挠头，就给画像点了个鸡鸡。
　　朋友说：画大点。
　　朋友儿子说：不能再大了，做人要诚实。
　　我憋着笑不敢看朋友的脸。

　　０６９。

　　一天晚上，一对夫妻正在床上做爱，突然他女儿从床边站了起来，吓了这对夫妻一跳，男的急眼了顺手给了女儿一个大嘴巴，这时他们的小儿子说话了：活该，我说躺着看吧你非要站起来看，疼么？该……

　　０７０。

　　幼儿园里，小男孩把舔了一口的棒棒糖拿给了一个小女孩吃，小女孩拿起棒棒糖说，万一我吃了怀孕怎么办？小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园！
　　０７１。

　　某人去海里游泳后，要上岸休息，由于他未带游泳裤，朋友们便把埋在沙子里，谁知鸡鸡却露在了外面，两个美女路过时看见了，用手拨弄了几下说道：真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？

　　０７２。

　　漂亮女护士给男病人做检查，男病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹，鸡鸡就软了下来，漂亮护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
　　０７３。

　　公交车上来一位美女，手上提了一大袋鲜牛奶，当公交车驶到一个大时，上车的人越来越多，挤得连喘气都很困难……

　　不一会，美女拿的鲜奶袋竟被人潮挤破，鲜奶沾满了美女胸部，美女气急败坏的大声喊：别挤啦，人家的奶都被你们挤出来了！

　　０７４。

　　产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察，发现小孩小手拳头紧攒，掰开拳头后，发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：他妈的，想整死我，没门！

　　０７５。

　　有一非洲黑妹住在中国一家宾馆，半夜失火，黑妹急于逃命，光着身子跑出了宾馆，那些消防队员看到了惊讶的大叫：快看，那个人都烧焦了还能跑。
　　０７６。

　　昨天坐公交上班，有一小偷用镊子偷我的钱包，我瞬间感觉到，一个扫堂腿过去，外加一封眼拳。
　　小偷哭着说：大哥，我不是没有偷着吗？至于下手这样重？
　　我眼睛一瞪说：你他妈是偷钱包吗？你他妈的夾着老子的蛋蛋了！

　　０７７。

　　早上，某女急着起床要去单位开会，但丈夫非要做爱……，结果迟到了，会议室里，领导很生气：“怎么搞的？”某女满脸通红：“还是那几种姿势。”
　　０７８。

　　二哥带二嫂去吃涮羊肉，清汤３８元一锅，麻辣８８元一锅，二人要了一个清汤，可是吃了一会，两个人觉得嘴唇麻麻的，二哥说：快吃，可能上错了，今天算是占便宜了，后来二哥麻得昏了过去，半天才缓过来，二嫂也被麻得受不了，就问服务员：是不是上错菜了，太麻了，吃不了。
　　服务员检查后说：不好意思……这锅……漏电……

　　０７９。

　　今天坐地铁，看到一黑人妹子正在给一个黑宝宝喂奶，因为从来没见过黑人的奶，我偷偷多瞄了几眼，过了一会，一个四五岁的小男孩，走过去跟那个黑妹子说：“阿姨，我可以尝尝你这个巧克力味的奶吗？”全车人爆笑。

　　０８０。

　　“老公……今早带的五百块钱让人偷了。”“不是叫你把钱藏隐蔽点的吗？”“人家把钱都藏在内裤口袋里啦！”“钱藏在内裤里也被偷？”“我原以为那大帅哥只是想摸摸我的Ｂ，谁想到他只是为了偷我的钱！”０８１。

　　一村妇报案说：丟人啊，俺昨晚被强奸了，警察问他那人长啥样？村妇说：那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天都找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

　　０８２。

　　一女上夜班后回家，路遇一壮汉，该女被壮汉遭强奸，回家后该女执意要和丈夫离婚，丈夫不解，问：为什么？妻子怨恨的说：今天我算开眼界了，才知道啥叫男人！

　　０８３。

　　丈夫回家看到妻子和医生躺在床上，医生说：你别误会，我正在给她量体温，丈夫说，若你插入我老婆身体里的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　０８４。

　　一少妇哄孩子睡觉：“晚上跟你爷爷睡去，”孩子不愿意。
　　少妇说：“你不去，我就去了？”爷爷听了说：“教育孩子要讲信用，不能又哄孩子又欺骗老年人！”

　　０８５。

　　一女人抱着婴儿去医院看病。男医生看了看婴儿，随后又摸了摸女人的咪咪。　　男医生对女人说道：你的咪咪太小，奶水不足，婴儿营养不良。
　　女人恕骂道：你他妈的不先问问就摸咪咪，我是孩子他小姨！

　　０８６。

　　五岁儿子每晚都要和妈妈一起睡觉，妈妈说，你长大了娶了媳妇，也要和妈妈一起睡？儿子说：是的，妈妈说：那你媳妇咋办？儿子说：让她跟爸爸睡，爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　　０８７。

　　我和女友去庙里进香，来到放生池，看到满池的乌龟只露出脑袋在水面游荡。　　女友兴奋的大叫：哇！……好多的龟头啊！……
　　我当场笑晕过去……
　　女友随即脸暴红……

　　０８８。

　　傻子逛夜公园，见一对情侣做爱，傻子爱看，第二天早上路过那里，见一男子正在练俯卧撑，傻子便停来下观看，男子骂道：傻Ｂ！你看什么？傻子乐了：你才是他妈的傻Ｂ！底下的女人都走了，你还在干！

　　０８９。

　　某晚一裸男叫了一辆出租车，上车后，女司机目不转晴地盯着他。
　　裸男大怒，吼道：你他妈的没有见过裸体男人吗？
　　女司机也大怒：我看你他妈的从哪儿掏钱给车费！

　　０９０。

　　今晚和几个同学打麻将，一女同学老是自摸胡牌，旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回吧，女同学说：我又不是不要你摸，是你自已不摸……
　　几秒钟后我们都笑了，女同学脸红了……。

　　０９１。

　　妻子对老公说：你一天到晚不去找活干，只知道打麻将赌博，早晚总有一天会把老娘输出去，老公在她背后家弱弱的说道：你以为我不想把你赌出去啊，他们都嫌你太丑，不要！

　　０９２。

　　女儿：妈妈，什么是小三？
　　妈妈：和已婚男人一起睡觉的女人，就是小三。
　　女儿：那我也是小三，我经常和爸爸一起睡觉。
　　妈妈：一家人不算。
　　女儿：哦，是这样，那小姨也不算，她陪爸爸一起睡觉的时间还没有我多。
　　０９３。

　　因公车改革，县城里的大大小小的干部都没有公车坐了，县长没有了公车，为了省钱，还办了一张ｌＣ卡，第一天去坐公交时，上车后还主动亮了一下ｌＣ卡，然后准备走向座位。
　　司机说：“读卡！”县长就拿着ｌＣ卡，认真地读起来：“某某县公交ｌＣ卡……”司机指着车门边的刷卡器喊道：“到那边去读！”县长便走到了门边，大声地读：“某某县公交ｌＣ卡……”司机摇摇头：“这几天咋尽遇到这种傻子……”一车人爆笑！

　　０９４。

　　姥姥夾给我一块肉：“多吃点，上学多累”！
　　我还回去：“不累，到是你天天在家忙家务，你吃吧”！
　　……来来去去让了几次……
　　“姥姥，一块肉你就别让了，吃吧”！
　　“你吃吧，我老了咬不动”。
　　“好吧，我吃”。
　　嗨，让了半天不是肉，一块老姜！

　　０９５。

　　在姐妹群里，聊着聊着，大家说到了初恋这个话题。
　　因为觉得玲姐的阅历丰富，我问道：玲姐，你现在还记不记得初恋的感觉？　　玲姐说：初恋的感觉……就是两个人在拥抱的时候，我感觉到他的下面顶着我，他感觉到我的上面顶着他。

　　０９６。

　　一家人晚饭后闲聊，我妈对我说道，儿啊！你２４岁了，别再玩了，赶紧找个对象结婚吧。
　　我说，着什么急，我才２４，还可以玩好多年呢！
　　这时站在一旁的小妹说：哥，你再多玩几年，那嫂子不是也要被别人多玩几年。

　　０９７。

　　我男朋友叫王根基，一天到我家作客。
　　爸热情的拉住他的手说道：“你就是根基吧？（你就是根鸡巴）”我妈听我爸那样说脸一红：“怎么说话呢？你就是小基吧？（你就是小鸡巴）外面冷，到屋里坐”。
　　我男朋友有点不好意思，说：“你们还是叫我小王吧！（叫我小王八）”　　我瞬间石化，这男朋友还能要吗？

　　０９８。

　　夜，妻子坐在床头，她手脚乱动，突然抓住丈夫的小鸡鸡一阵猛揉，遂坚硬如棒，丈夫欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　０９９。

　　男子脱下衣服给女友看二头肌说：“这相当于五十斤炸药”，又脱下裤指着大腿说：“这相当于一百斤炸药”接着男子脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫：“天呐，这么短的引线！”

　　１００。

　　一歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍歹徒。只听见老婆怒骂道：“该死的，我反抗了半天，他都没有弄进去，却被你一铲子给拍进去了”